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Claves para acoger el “No” de los demás 🙅🏻‍♀️🙅🏻‍♂️- Podcast 🎧

Pilar Fernández Audio 4 Comments

Hoy quiero seguir hablando de lo que supone decir un “No”, bueno de eso hablamos el mes pasado, hoy voy a hablar de cómo escucharlo 👂🏻.

Ver qué pasa cuando son los demás los que nos dicen un NO y cómo podemos acoger este NO de manera también cuidadosa y cálida 💞 para nosotros mismos y para la persona que nos está diciendo ese NO.

El mes pasado te conté la fórmula que yo he aprendido gracias a la Comunicación No Violenta (CNV) para expresar un NO cuidando la relación al mismo tiempo, ¿la recuerdas?

 

Mi fórmula 🧪para expresar un NO:

Reconocer las necesidades de la otra persona 🔎
(qué hay importante para ella en esta petición que me hace).

+

«Al mismo tiempo⏳»

+

Expreso 🗣mis necesidades
(a lo que digo que SÍ 🧘🏻‍♀️🛀😴)

+

Propuesta 🤲🏻 para cuidar de las necesidades de la otra persona
(en otro momento 📆 o de otra manera 🤔)

 

Entrenando esta forma de expresar mis “Noes” he visto que hacer esto de manera automática e inconsciente me está ayudando a hacer lo mismo con el “No” de los demás 👍🏼. Ver qué hay importante para el otro cuando me dice que NO. Practicar esta fórmula me está ayudando a pararme 🛑cuando me dicen que NO y preguntarme, ¿a qué están diciendo que sí 🤔?

 

Gracias a esta nueva manera de expresarme he podido comprender que si una persona me dice que NO a algo, quiero ver que hay detrás de ese NO  🙅🏻‍♀️, a qué sentimientos 🧡💛💚y necesidades 🌬🧘🏻‍♂️😴 está diciendo que “Sí” 🧐. Porque cuando nos encontramos con un NO de alguien a veces se ve como un muro, como una pared 🕋. Sin embargo si lo vemos desde este otro lado todo cambia.

 

Como te comenté el mes pasado, solemos ver e interpretar ese NO que recibimos como un NO a nosotr@s, como si fuera algo personal, lo vivimos como un rechazo 🤮. Darnos cuenta de esto, de la educación que hemos recibido y las creencias que se han generado con respecto a decir NO nos hacen no tenernos en cuenta a nosotr@s mism@s, no cuidarnos y por tanto caer en la violencia. Violencia hacia nosotr@s  🥊y después hacia los demás 🤜 porque no nos sentiremos bien con ell@s, les culparemos de habernos desatendido en nuestras necesidades 😡.

 

Así que, ¿qué podemos hacer cuando nos dicen un NO 🤷🏻‍♀️?

  • 1º darnos autoempatía 🙆🏻‍♀️, ya que tenemos la necesidad de saber qué hacer con el NO porque no sabemos qué hacer con él. Cuando nos dicen que “Sí” solemos agradecer, sonreír, alagar al otro. Pero cuando nos dicen que “NO” se nos queda una cara de poker. Es normal porque quizá haya sorpresa, tristeza, decaimiento, miedo, enfado. Emociones que se pueden despertar porque puedas pensar o creer en un primer momento que tus necesidades no van a ser cuidadas.

 

  • El 2º paso es aprender qué hacer con el NO 🧐. Me refiero a que podemos aprender a escuchar 👂ese NO de nuestro cliente, amigo, compañero, hij@, pareja. ¿Cómo? De la misma manera que hemos aprendido a decir que NO nosotr@s a los demás de manera cuidadosa. Y ahora que intento ponerlo en palabras me surge que sería como emplear la fórmula 🧪de expresar un NO pero aplicándola como si fuéramos la persona que nos dice que NO.

Es decir, me pongo en el lugar de esa persona que me ha dicho que NO y voy a expresar ese NO hacia mí misma 🙋🏻‍♀️ de manera cuidadosa utilizando la fórmula 🧪. Primero me reconoceré a mí misma qué necesidades tengo yo que quiero cuidar con esa petición. Después le sumo el “al mismo tiempo” (porque al mismo tiempo que yo tengo necesidades el otro también tendrá las suyas) y se trata de ver a qué está diciendo que sí el otro al decirme que NO, y me puedo hacer una propuesta a mí misma de ver qué otras maneras o momentos tengo para cuidar de mis necesidades, con o sin esa persona. Hasta puedo acabar preguntándome: “y Pilar, ¿cómo estás con esto 💁🏻‍♀️? ¿cómo te sientes 💁🏻‍♀️?”

 

Porque si te soy sincera no siempre me quedo tan pichi y conforme, hay veces que me quedo tocada, triste 😔, desanimada, porque quizá es una estrategia tan especial para mí o tan favorita hacer eso con esa persona que el apego genera resistencia a aceptar que no puede ser en ese momento y entonces tenga que hacer el duelo 🖤 que esto supone.

 

Para explicarme mejor te comparto un ejemplo de vida. Dale play  ▶ y escucha el audio 👂🏻👇.

 

 

 

¿Tiene sentido para ti todo esto 🤷🏻‍♀️? ¿Te ha pasado a ti también esto que no sabemos qué hacer con el “No” del otro y que quizá tampoco pides de una manera que le de al otro más posibilidades de cuidar la forma de decirte ese “No”?

 

Seguro que sí, que sabes a lo que me refiero por eso este mes te dejo con esta práctica, cuando recibas un “No” de alguien por favor, ponte en el lugar de esa persona y trata de expresarte a ti mism@ ese “N0” mirándote al espejo👁.

 

No solo cambiará el rechazo 🤮 que se despierta porque conectarás con las necesidades 🌱de la otra persona, sino que te abrirá las puertas de conectar con tus necesidades ❣️para ver otras maneras de cuidarlas. Y algo que como yo no me esperaba, empezarás a mejorar tu forma de pedir, siendo más consciente, más específic@ y más honest@ 👌.

 

Así que a practicar 💪🏼 y a compartirme qué es lo que descubres 🔍 tú también con todo esto, seguro que tienes algo que aportarme.Estoy deseando leer tus comentarios. Cualquier duda que tengas aquí estoy 🙋🏻‍♀️.

 

Te deseo un calmado y relajado comienzo de otoño. ¡Hasta el mes que viene 🍁!

 

Un abrazo,

Pilar

 

 

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Autora del blog

Soy Pilar Fernández maestra de emociones y autora de Live it! una formación sobre inteligencia emocional práctica, útil y con los pies en la tierra. Mi misión es enseñarte a abordar correctamente tus emociones para que tomes las riendas de tu vida. Creo que nadie debería sufrir, perder oportunidades, ni verse sólo por no saber hacerlo.

Comentarios 4

  1. Hola Pilar, supe de ti en un Congreso Virtual y te sigo desde que vivía en Venezuela, ahora me mudé a España y me encantan tus audios. Me encantaría poder asistir a alguna charla que dictes en Valencia. Me identifiqué mucho contigo porque admiro la labor de los payasos de hospital. Con respecto a este audio, me sirvió bastante porque uno no está acostumbrado a recibir “no” como respuesta, casualmente esta semana le pedí un libro prestado a alguien para devolvérselo en un par de días y la persona me dijo que no, me sentí muy triste y desencajada con esa respuesta. Muchos saludos.

    1. Autor

      Hola Yoselyne,

      Muchas gracias por tu reconocimiento a nuestra contribución con el proyecto de payasos de hospital y por compartirme que te encantan los audios, entiendo que te son de utilidad y que te dan claridad y eso me impulsa a seguir adelante.

      Estaré encantada de ir a Valencia en cuanto me salga alguna propuesta así que también lanzo el deseo.

      Como dices no estamos acostumbrados a recibir un “no” porque no solemos hacerlo, nos han educado a evitarlo a toda costa para no decepcionar.

      Imagino que algo así te pasó cuando tu amiga te dijo que no te prestaba el libro que le pediste. En un primer momento nos cae como una pared, o así lo vivo yo, me llega rechazo y hasta puedo pensar que no le importo. Es algo que me sale automático.

      La Comunicación No Violenta me ha dado la posibilidad de que aunque esto me salga de manera automática, pararme y cuestionarme que lo que me cuento no es la realidad. “No le importo” es lo que dice mi cabeza, la realidad es que le he pedido el libro y me ha dicho que no.

      Esta diferencia me permite irme a mi amiga a ver lo que puede estar viviendo ella en su interior y como cuento en el audio, ver a qué está diciendo que “sí” al decirme que “no”.

      En el caso de tu amiga como no la conozco no sé muy bien pero imagino que puede estar atendiendo necesidades de cuidado de sus posesiones, a su tranquilidad de no tener que estar pendiente de que se lo devuelvas, seguridad de que su libro no está en riesgo de perderse o romperse o….

      Aprovecho para contarte algo personal y es que yo como tu amiga decidí no volver a prestar ningún libro. He tenido muchas experiencias con distintas personas a las que les he prestado libros y no me los han devuelto, los han perdido o me los han devuelto muy tarde después de un desgaste de energía y tiempo invertidos en pedírselos. Además para mí mis libros son muy valiosos, algunos son vitales en mi día a día porque los consulto regularmente y quiero tenerlos cerca.

      Ahora cuando alguien me pide un libro les comparto todo lo que quiero cuidar y todo lo que es importante para mí cuando les digo que no se lo presto. Antes les reconozco sus necesidades de apoyo quizá, de amistad conmigo, de confianza y busco y les comparto maneras en las que quiero cuidar de todas esas necesidades que para mí también son importantes.

      Espero que esto te de algo de claridad también en esta situación con tu amiga.

      Seguimos en contacto. Una abrazo,
      Pilar

  2. Hola, me ha encantado tu audio sobre cómo encajar un no, pues me ha recordado una situación que fue muy dolorosa después porque mi entonces pareja, no me sabía pedir o expresar sus necesidades y se tomó en negativo unas actitudes mías, y no hubo forma de que quisiera escuchar o entender que a mí también me estaban pasando cosas, y que lo que hacía falta era comunicación… y tanto si es a tí o eres tú que sin querer transmites al otro una realidad que no e s la completa, este tema es muy importante porque según a qué niveles o cuánta susceptibilidad se tenga puede terminar con relaciones y quedarse uno con culpa, frustración, etc
    Muchas gracias

    1. Autor

      Hola Concepción,

      Lo que dices es una realidad como una catedral, cuando no aprendemos a interpretar el “no” del otro o peor aún, lo mal interpretamos, esto genera un sinfín de interacciones tortuosas entre las personas. Como dices aparece mucho sufrimiento, culpas, frustraciones, rechazos, resentimientos,…

      Evitar esto es lo que me motiva e impulsa a aprender otras maneras de gestionar esos “noes” que voy a seguir recibiendo y que quiero también expresar yo. Una cosa va con la otra.

      Gracias a ti también por tu comentario.

      Un abrazo,
      Pilar

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