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Hacer el duelo 馃枻 y aprender de lo que nos arrepentimos haber hecho 馃摑馃- Podcast 馃帶

Pilar Fern谩ndez Audio, Comunicaci贸n No Violenta 4 Comments

El mes pasado compart铆 una diferenciaci贸n clave dentro de la Comunicaci贸n No Violenta (CNV) 馃que es Conectad@ a la vida 馃尡 o Alienad@ 馃懢a la vida.

 

Di algunas definiciones de la palabra alienar para acabar con la de Marshall Rosenberg quien estudi贸 que a pesar de que nuestra naturaleza es compasiva o conectada, por muchas razones, nos encontramos desconectados una y otra vez 馃挃por un determinado lenguaje que usamos al que se refiere como lenguaje que aliena.

 

Cont茅 un ejemplo personal de un momento que viv铆 de alienaci贸n a la vida y en lo que suele desembocar una alienaci贸n. Cuando aparece un 芦alien馃懢禄 (estar fuera de uno mism@) es casi seguro que luego aparezca su amiga la culpa 馃槗 y, 驴qu茅 nos toca entonces? Trabajar la culpa 馃槗.

 

Empezar con el trabajo de duelo 馃枻馃様para poder mirar al futuro con lo que nos gustar铆a hacer mejor y aprender de lo que nos ha pasado 馃摑馃, de lo que hemos vivido, es de lo que te voy a hablar en este podcast.

 

Hace unos meses trabaj茅 justo esto con el grupo de candidatos a la certificaci贸n y me toc贸 presentar y exponer un proceso b谩sico de la Comunicaci贸n No Violenta (CNV) que conocemos como 鈥渉acer el duelo y aprender de lo que nos arrepentimos haber hecho鈥.

 

Es casi seguro que justo despu茅s de que aparecen los 芦aliens禄, te toque si has sido consciente de que eso ha ocurrido, empezar con este proceso para salir como te he comentado de la culpa 馃憣馃徏.

 

Marshall dec铆a, 馃棧芦el uso m谩s importante de la Comunicaci贸n No Violenta (CNV) tal vez sea el desarrollo de la autocompasi贸n 馃檹馃徏y en la vida no hacemos otra cosa que duelos 馃枻y celebraciones 馃拑馃徎馃槂禄.

Fase I – DUELO 馃枻

Es vital en CNV aunque se hable poco de ello, aprender a vivir el duelo. Muchos conflictos provienen de no haber hecho el duelo de lo ocurrido. El objetivo es ser conscientes del DUELO para poder vivirlo, vivirlo es percibir el dolor.

 

Pilar de la Torre en su libro Fundamentos y Practicas de Comunicaci贸n No Violenta cuenta que estamos en un continuo de microduelos y duelos al igual que en un continuo celebrar.

 

Cuando nos hacemos conscientes 馃憗 del duelo podemos vivirlo. Se trata de percibir el dolor que tenemos sin miedo. Cuando le damos espacio y acogemos el dolor 茅ste se diluye o se transforma de alguna manera.

 

Porque aunque no reconozcamos el DUELO est茅 seguir谩 estando y a veces no reconocemos nuestros duelos por miedo al dolor 馃槺.

 

Vivir el duelo en CNV es conectar plenamente con los sentimientos 鉂o笍y necesidades insatisfechas estimulados por acciones pasadas que ahora lamentamos, cuando hemos distado de ser perfectos 馃し馃徎鈥嶁檧锔忦煠佛煆烩嶁檪锔.

 

Es un arrepentimiento 馃う馃徎鈥嶁檧锔 que nos ayuda a aprender de lo que hemos hecho sin culparnos ni odiarnos. Entendemos que nuestro comportamiento iba en contra de nuestras necesidades y valores. Y nos abrimos a los sentimientos que surgen de esa conciencia.

 

Al concentrar nuestra conciencia en lo que necesitamos, nos sentimos estimulados de manera natural hacia las posibilidades creativas 馃寛 que tenemos de satisfacer esa necesidad.

 

Por el contrario los juicios moralistas que usamos cuando nos culpamos tienden a oscurecer dichas posibilidades y a perpetuar un estado de autocastigo 馃.

Los pasos de 茅sta primera fase de DUELO ser铆an:
  1. Saber que siempre que hay necesidades sin satisfacer debajo est谩 la necesidad de DUELO 馃枻.
  2. NO solemos verlo hasta que no hemos visto estas necesidades no cuidadas y el dolor por ello 馃槱.
  3. Ser conscientes que en todo dolor hay un duelo por hacer 馃様.
  4. El objetivo es dar un espacio real, interior 馃檰馃徎鈥嶁檪锔, corporal y con tiempo al DUELO/DOLOR.

Estos pasos nos abrir谩n la puerta a la siguiente fase que es el autoperd贸n.

 

Fase II – AUTOPERD脫N 馃檹馃徏

Pasos para el AUTOPERD脫N:
  1. Conectar con la necesidad que intentabas satisfacer.
  2. Autocompasi贸n = sostener con empat铆a ambas partes, la que se arrepiente y la que tom贸 la acci贸n.
  3. El PERD脫N se da en el momento que se establece 茅sta conexi贸n emp谩tica.
  4. El objetivo es liberarnos 馃晩y orientarnos hacia el aprendizaje y el crecimiento.

 

Fase III – APRENDIZAJE 馃摑馃

Hasta que no hacemos el duelo de lo que no fue y nos hubiese gustado y no hacemos un aprendizaje no salimos de la insatisfacci贸n.

De la insatisfacci贸n a la satisfacci贸n = Duelo 馃枻+ Perd贸n 馃檹馃徏+ Aprendizaje 馃.

馃専Hay tres preguntas poderosas que nos ayudan a aprender:

鈶犅犅 驴Qu茅 hiciste con lo que te estas satisfech@?

鈶÷犅 驴Qu茅 har铆as diferente la pr贸xima vez?

鈶⒙犅 驴Alg煤n inside sobre tu comportamiento, algo que no hab铆as notado antes?

 

Con el aprendizaje volvemos a sentir satisfacci贸n a pesar de lo ocurrido y afloran 馃憞:
  • 馃尭Agradecimiento de lo ocurrido,
  • 馃尮Reconocimiento de lo que hicimos o no hicimos,
  • 馃尯Apertura hacia el otro y hacia la vida,
  • 馃拹Ganas de reparar el da帽o a nosotros y a los dem谩s,
  • 馃尲Creatividad para ver maneras de hacerlo en el futuro como nos gustar铆a.

 

Ejemplo personal 馃檵馃徎鈥嶁檧锔

 

Tuve que exponer estas tres fases y a modo de ejemplo expliqu茅 lo que me pas贸 con una 芦mala禄 (mala para m铆) contestaci贸n a mi hija mayor en vacaciones. 驴Quieres verlo? Te cuento los detalles, dale play 鈻 y mira el v铆deo 馃憘馃徎 馃帶馃憞.

 

 

O si prefieres escucharlo mientras caminas, conduces o cocinas escucha el audio 馃憘馃徎 馃帶馃憞.

 

 

Despu茅s de ver el v铆deo o escuchar el audio seguro que est谩s de acuerdo conmigo que es tr谩gico que acabemos enredad@s en el odio 馃懣hacia nosotr@s mism@s en lugar de beneficiarnos de los errores que nos muestran nuestras limitaciones y nos orientan hacia el crecimiento 馃帇.

 

Lo ideal es que los cambios est茅n motivados por un deseo claro de enriquecer nuestra vida y la de los dem谩s y no por energ铆as destructivas como la verg眉enza 馃きy la culpa 馃槗.

 

馃啒Hay una palabra con un enorme poder para generar verg眉enza y culpa, es es 芦鈽濔煆糳eber铆a禄.

 

Cuando la usamos nos resistimos a aprender porque el ser humano cuando percibe exigencia 鈴眝e amenazada su autonom铆a y la necesidad de elegir.

 

Por esto te comparto algo que me est谩 cambiando la vida 馃挮 y me sirve para no caer en la culpa y llegar al aprendizaje:

1.聽聽聽 Cuando sienta dolor chequear si estoy en el duelo 馃枻o renegando de 茅l 馃檲, resisti茅ndome.

2.聽聽聽 Conectar con el dolor y sentir 鉂o笍como se expresa en mi cuerpo, dar espacio y tiempo.

3.聽聽聽 Salir de los 芦deber铆a禄 y traducir los auto-juicios y exigencias internas en necesidades no satisfechas 馃尡.

4.聽聽聽 Aprender haci茅ndome las tres preguntas poderosas 馃.

 

芦El DUELO 馃枻 y el APRENDIZAJE es un proceso prioritario y vital para mantener el 谩nimo, la motivaci贸n y la fe en la CNV y sobre todo en m铆 misma 馃檵馃徎鈥嶁檧锔徛.

 

驴Y t煤, vives tus duelos y aprendes o no eres consciente de ellos porque te cuesta afrontar el dolor? 馃

 

Reflexiona este mes sobre ello, ahora ya sabes que renegar o resistirte a transitar y sentir tu dolor te impedir谩 seguir aprendiendo. Te animo a reflexionar y a escribir tus reflexiones 馃摑, porque los aprendizajes se pierden si no se escriben.

 

Como despedida te regalo una frase muy especial que tienen mis hijas escritas en la pared de su habitaci贸n y es como un mantra para nuestra familia que es 鈥渓os errores no son fracasos, son aprendizajes鈥. Y te la he incluido en el podcast envuelta en una canci贸n de El Kanka 馃幖 que se titula precisamente as铆, 鈥渄e los errores se aprende鈥. Te va a encantar 馃構.

 

Si te ha sido 煤til conocer este proceso b谩sico de CNV me encantar谩 saberlo. Si tiene sentido para ti algo de lo que te he contado puedes dejarme tus comentarios en el blog o escribirme 鉁嶐煆 a mi correo pilar@inteligenciaemocionalycoaching.com. Cualquier duda que tengas aqu铆 estoy 馃檵馃徎鈥嶁檧鈥.

 

隆Hasta el mes que viene 馃尯!

 

Un abrazo,

Autora del blog

Soy Pilar Fern谩ndez maestra de emociones y autora de Live it! una formaci贸n sobre inteligencia emocional pr谩ctica, 煤til y con los pies en la tierra. Mi misi贸n es ense帽arte a abordar correctamente tus emociones para que tomes las riendas de tu vida. Creo que nadie deber铆a sufrir, perder oportunidades, ni verse s贸lo por no saber hacerlo.

Comentarios 4

  1. Buenos d铆as, te agradezco todos tus mensajes me es de gran ayuda
    te convertiste en una parte fundamental de mi vida.

    Mil gracias

    1. Autor

      Me alegro Isabel,

      Todas las personas que form谩is parte de la comunidad Live it! tambi茅n form谩is parte de mi vida.

      Un abrazo,
      Pilar

  2. Muy buen podcast!! me encanta mi nuevo reto mensual y llego en un momento muy optimo.

    Comparto mi ejemplo pus siento ganas de mostrar mi vulnerabilidad sin sentir verg眉enza cada vez mas a menudo.

    Hace dos d铆as fu茅 mi primera noche durmiendo en cuartos separados en casa de mi ex, Despu茅s de 3 meses de habernos separado es la primera vez que quedamos en nuestro nuevo modo de amigos.
    Tenemos bastante contacto v铆a Skype pero fisicamente es la primera vez.

    El vive en otro pa铆s con lo cual lo primero que hice es contactar con una amiga que vive al lado para cubrir mi necesidad de refugio sabiendo que puedo contar con su casa si lo necesito en alg煤n momento y asi no sentir miedo al encuentro.

    El duelo por lo que podr铆a haber sido si hubi茅semos tenido en cuenta las necesidades de ambos , si yo hubiese conocido la cnv en ese momento ,
    est谩 presente desde antes incluso de dejar la relaci贸n y eso me ha provocado y provoca dolor.

    Nuestra relaci贸n actual mira por las necesidades del otro desde 5 meses antes de dejar el comportamiento de pareja .Decidimos dejar la relaci贸n pero vivir los 煤ltimos 5 meses de forma arm贸nica, sabiendo que el final estaba escrito lo cual en ambos cubr铆a unas necesidades que nos ayudaban a estar mas presentes.

    As铆 que aun sin conocer la cnv hicimos este trabajo instintivamente . Empezamos demasiado tarde para salvar la relaci贸n de pareja ,pero no la de amistad.

    Para m铆 esta relaci贸n ha sido como bailar un tango de esos en los que parece que est谩s a punto de caer, ves que te sostienes en los brazos del otro pero te mantienes alerta porque una vez la muerte se llev贸 los brazos que me sosten铆an y ca铆 de cabeza al suelo .

    Mis pensamientos me recriminan mi falta de confianza y mis miedos : Si hubiese estado centrada en cubrir mis necesidades tambien contando con otras personas, si no me avergonzase de pedir ayuda cuando la necesito y solo atreverme con mi pareja a pedirla podr铆a haber sido mas liviano para el, si no hubiese empezado una relaci贸n antes de acabar el duelo por la muerte de mi marido, si hubiese respetado mis tiempos y mis necesidades sin disimularlas por miedo , si si si si…..todos esos sis y deber铆as son el duelo que comparto con vosotros hoy .
    Tambien siento necesidades insatisfechas y sentimientos encontrados al imaginar que igual que si yo hubiese podido hacer toda mi lista de sis y el hubiese tenido experiencia en relaciones como ya tiene ahora , la relaci贸n se podr铆a haber mantenido f谩cilmente en la armon铆a y la ilusi贸n con la que empez贸 , en el momento en el que llegue otra compa帽era va a ser mas f谩cil que funcione , voy a ver la relaci贸n que me gustar铆a haber tenido y me va a volver a surgir el duelo por lo que no fu茅…

    Estas son las cosas con las que estoy ahora mismo lidiando .

    Estoy contenta con como lo enfoco la mayor parte del tiempo y me perdono cuando no lo consigo enfocar como mi cabeza intelectual sabe enfocar las cosas .

    He visto lo que ahora har铆a diferente y veo que hubiese evitado por completo el dolor de ambos .

    MI insight de cambio es que me dura menos los mometos de autoflagelamiento punitivo, que creo mas en mis capacidades , que me aparto y respeto mis necesidades cuando el otro no puede hacerlo sin quedarme all铆 pidiendo agua dulce al mar y apreciando la sal del mar para los momentos en los que la necesite.

    La mayor parte del tiempo estamos muy bien juntos con respeto , amor y disfrutando de la compa帽铆a del otro .

    jajajaj

    Ahora por ejemplo acaba de entrar y quer铆a leer lo que he escrito. Normalmente le habr铆a dejado pero he respetado mis necesidades y con una sonrisa le he dicho: no. This is personal. I am doing my excersices alone.

    GRACIAS!! Mi relaci贸n con mi madre a mejorado y sigo practicando aunque tengo muchas dudas a la hora de ser el educador como t铆a con ni帽os o adolescentes pues creo que ellos aun tienen la posibilidad de no tener que hacer tanto an谩lisis . El SN se vicia y yo creo que si una personita que crece no est谩 viciado pudiendo llegar al mismo lugar usando sensaciones, arte , respiraci贸n, buenos h谩bitos y no tanta mente es un camino mas acorde a su momento de vida. Siempre he cre铆do que un buen ejemplo sin palabras , simplemente siendo coherente ense帽an mas que una biblioteca de teor铆as y explicaciones t茅cnicas. No hay muchos adultos que me parezcan buenos ejemplos a mi alrededor , as铆 que seguir buenas teor铆as para convertirme yo en uno de ellos es mi reto pero no pretendo que mi entorno deba conocer la teor铆a, simplemente que vea el resultado es suficiente .

    Creo que si a alguien le interesa saber como es que de repente te ve tan bien te lo pregunta . Tal vez explicarlo puede ser de forma inintencionada hacer escuchar a quien encuentra su paz en simplemente ser y est谩 lidiando con otras cosas igual de importantes ( como es la adolescencia) algo que puede serle agotador .

    Es complicado cuando mi sobrino no entiende porque le pido perd贸n por haber dicho o hecho algo y le explico mi necesidad as铆 que simplemente cuando 芦la cago禄 la cago . No intento explicarlo ni dar una respuesta posterior. Espero al siguiente momento para hacerlo mejor y ya est谩 .

    Los que tienen hijos que respuestas est谩n teniendo ?

    Que sienten los hijos de todo esto ? Cuando una madre la caga y se lo explica dici茅ndole que le hubiese tenido que decir esto y esto en vez de aquello y aquello, cuan receptivo e interesado esta el hijo o hija al escuchar el proceso de su madre? Que tanto quiere participar ? Se interesa de forma espont谩nea y pregunta? Siente el cambio y le gusta ? Preguntamos a los hijos si quieres ayudarnos en el proceso escuchando nuestras conclusiones ? Les ense帽amos lo que a nosotros nos funciona seguros de que ellos tb necesitan aprenderlo ovidanso que nuestras madres tb pensaban que lo mejor para ellas era lo mejor para nosotros? Es complicadisimo en este aspecto ….Empiezo a entender a mi madre….

    GRACIAS 馃檪

    Nahana

    1. Autor

      Hola Nahana,

      Muchas gracias por tu comentario y tus aportaciones. Me ha inspirado ver como eres consciente de lo que pas贸 y de lo que te gustar铆a que pasara la pr贸xima vez cuando vivas una situaci贸n de pareja parecida.

      Como bien dices es absurdo invertir tiempo y energ铆a en los 芦y sis禄, como dices lo m谩s beneficioso es hacer el duelo y abrirnos al aprendizaje. Abrazar la realidad que tenemos ahora para aceptar y reorganizar nuestra vida. Lo que no pas贸 no pas贸.

      Con respecto a los hijos decirte que es un gran reto, yo dir铆a el m谩s grande que jam谩s se me presentar谩. Ser madre est谩 siendo toda una aventura, me voy moviendo por ensayo y error y voy ajustando todo el tiempo.

      Tambi茅n me he dado cuenta Nahana que muchas veces en muchas situaciones creo que soy yo la que tengo que ense帽ar a mis hijas y me he dado cuenta que ellas nos mis grandes maestras.

      En esto de ser madre hay un mantra que me repito a diario, 芦conexi贸n antes que educaci贸n禄, a veces se me olvida y mi intenci贸n es que cada vez sea lo menos posible.

      Y qu茅 bueno lo que dices de que ahora empiezas a entender a tu madre, seguro que eso ya te conecta con ella.

      Un abrazo,
      Pilar

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